• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
16:40 

[.4.9.]

Жизнь - игра
Приняла я данный флешмоб от Mystery (Rena-san)
Сообщить десять фактов о себе на любую тематику, которую потребуют в комментах, и заставить страдать пятерых ПЧ.
И задумала, а кому бы мне его передать - это же более глобальный вопрос! И думаю, страдать будут: Deidaro, Лирик Тренд, Rocky Black, hwinter, и ....на этом все. (потому что у меня маленький список ПЧ)
А теперь уважаемые ПЧ прошу вас требовать что-то ))))

Mystery (Rena-san) предложила написать 10 фактов о чудесах. И тут я задумалась, как много карт я могу открыть про себя и просто рассказать о чем думаю.
Чудеса^^

Rocky Black "твоя самая большая тайна?". Ты знаешь, как можно удивить и заставить выкручиваться от твоих вопросов.
Твоя самая большая тайна?

Red_Night просто потрясающе, есть много чего сказать!
рыжие женщины!)

Лирик Тренд, ты меня оооочень сильно зацепил этим. Спасибо!
лучшие костюмы что приходилось шить/носить для косплея

@темы: Я - это я, Часть души, Обо мне, Мимолетное - важное..., Маленькие причуды, Быстрые высказывания

04:25 

[.4.5.]

Жизнь - игра
Вот и финишная прямая.
Диплом написан, презентация подготовлена. Написан и доклад к диплому.
В четверг будет защита. Плевать какая там оценка будет. Так же как было плевать и на оценку во время ГОСов.
Поставили 5-у, а у меня ни счастья ни радости. Так уже все надоело, что просто хочется забрать эти долбанные бумажки, которые подтверждают, что я 5 лет трепала нервы, писала одни бумажки, чтобы получить за это другие.
Просто устала морально и физически.
Купила билеты до Москвы. Одной проблемой меньше. Теперь надо сумки собирать, кое-какие вещи отдать друзьям, которые я не смогу забрать, кое-какие посылкой родителям отсылать буду. В общем, я не жалею что билет у меня на 12. Хотя день рождение с родителями хотела встретить, но у меня будет дополнительная неделя для того, чтобы оформить документы на мое животное, которое испытает жуткий стресс от перелета.
Одной летать уже стало привычкой, а тут с животным. Боже, дай мне сил вынести эту муку, да и пусть моя животинушка будет цела и невредима.
Это будет тяжелое 12 июля в моей жизни.
А 11 буду с утра гулять с ребятами, в обед посижу со своими, вечером на поезд, 12 в Хабаровске и вылетаю. Хорошо что меня провожать Наташа будет.
Она тут мне уже мозги попыталась промыть, чтобы не уезжала, а вчера когда я сказала что купила билет - смирилась. Вообще очень удобно через сам оф.сайт Аэрофлота билеты покупать, уже не первый раз так делаю - нравится, да и дешевле выходит, чем покупать в авиакомпаниях.
В общем. Душой я уже дома, а физически ещё здесь. Да ещё дипломишко...
В общем, всем удачи!

@темы: Обо мне, ...

09:01 

[.4.3.]

Жизнь - игра
После защиты диплома, получу стипендию и отошлю родителям посылку. У меня не вмещаются вещи в мой маленький чемоданчик! XDDD
Очень жаль, что я оставляю здесь свои любимые книги...и швейную машинку. Надо напоследок дошить на ней пиджачок, а то расставаться жалко с моей малышкой.
Не думала что у меня за 5 лет, столько вещей накопится. Ещё придется просить бабушку отослать мне после уезда мое пальто, ибо оно вообще не помещается в мой грандиозный багаж. На руках вещей будет уйма, ещё кота с собой везу...Даже не знаю кто меня встречать будет. Надеюсь что папа.
Сегодня схожу узнаю на счет билета. Сколько стоит и на какое число.
Мне очень не хочется лететь с Хабаровска (пока до него доберешься то), но посмотрела вчера Якутские авиалинии, и что-то тревожит меня мысль, что в этом году они не очень то и собираются лететь с Харбина, а до Харбина мне добраться быстрее, чем до Хабаровска. (Будь я одна, а не с котом, то вполне легко могла бы и полететь с Хабаровска, но я очень переживаю из-за своего Малыша)
В общем сегодня все узнаю, да буду с родителями созваниваться.
Теперь нужно набраться терпения. ГОСы через две недели, диплом через три. Да и вообще, набраться терпения, пока у тети. Она то с мужем мне мозги пытается промыть, мол зачем мне возвращаться, что я там забыла и все в этом роде, все пытаются меня сосватать со своими знакомыми. Видели бы вы эти встречи с "будущими мужьями" и мое поведение, наверное долго бы хохотали. Потому что когда перед тобой сидит мужчина лет 27-34, а ты рассказываешь о мультиках, о аниме, о дорамах, о косплее и о том как все это прекрасно - мужчины не выдерживают и стараются улизнуть побыстрее. Жестокая Юни.
Однако, знаю точно, мой мужчина выдержит все это и не испугается. Так вот.
Вернемся к терпению, дай Бог всем терпения! Удачи и счастья. А ещё уверенности, что все мы в правильном направлении идем.

***************************************
Вообще то, что творится у меня сейчас здесь в семье - это идиотизм, и не очень хочется об этом говорить. Но все же немного я проболталась, извиняйте меня за это. Когда я буду дома, я все это забуду, как страшный сон.

@темы: Обо мне, ...

08:47 

[.4.1.]

Жизнь - игра
Сегодня я решила зайти сюда.
Нет, мне не скучно, у меня есть много дел. Диплом, ГОСы, подготовка к спектаклю...
Но не смотря на это, я чувствую себя боязно. Я боюсь.
Я рада что уеду через 2-а месяца домой, но я боюсь...боюсь что люди, которые останутся здесь - забудут меня и более того, останутся плохого обо мне мнения. А я их всех люблю, не смотря на то, какие у нас сейчас отношения. Хочу извиниться перед многими, погулять, поболтать. Просто посмеяться как раньше.
Моя бы воля, я бы забрала их всех с собой и никогда бы не отпускала. Но не могу. Да и кто я такая для них? ))))))
Всего два месяца, а я уже рыдаю как маленькая. Это чувство мне знакомо - оно было мне знакомо ещё тогда, когда я уезжала сюда учиться.
Начинать все сначала... честно - для меня это выше сил, я так обожглась за эти пять лет, и в частности из-за одной девушки потеряла общение с человеком, который мне дорог до сих пор, Человек перед которым я хочу извиниться.
Надеюсь, что когда буду извиняться не расплачусь, к новым людям отношусь не очень хорошо, а перед старыми знакомыми и друзьями могу расчувствоваться и расплакаться.
Ну вот и начинается новая глава в моей жизни.
Хочу верить, что она удачная! Нет... не так! Верю, что она удачная! Но я не забуду людей, дорогих сердцу, которые живут в Комсомольске и искринне верю, что мы с ними ещё увидимся!

@темы: Обо мне

20:01 

[.3.9.]

Жизнь - игра
Сказать что это было жутко - все равно что ничего не сказать.
Я выехала заранее в универ, потому что знала что из-за погоды добирать буду долго, как и думала...Наш автобус благополучно попал в аварию, хорошо что деньги вернули (а то половина народа вышла - так и не забрав деньги, с учетом того, что нас не пересадили на другой автобус), вписались мы отлично в машину, боком, пошатнуло...устояли )))
Потом две пары...без перемены...2 часа 50 минут... Это время меня держала преподавательница, сказать что я до ужаса "люблю" свою группу - все равно что я бы позабавилась с ними и бензопилой, но увы... Они в преддверии снегопада решили сидеть дома, что конечно оригинально для них, но не замечательно для меня. Грубо говоря три часа мне промывали мозги, я сидела как сушенный сухофруктик, потому что у меня не было ни моральных, ни физических сил. Я честно ничего не запомнила что мне говорил преподаватель, потому что я уже была где-то глубоко в себе, о чем-то размышляла, то ли о том, что посуду надо помыть дома, то ли о том, что было бы неплохо заняться юбкой, которая недошита. Думала о чем угодно, только не о том, о чем мне рассказывала преподавательница. Она видя мою безучастность решила рассказать как она попала сюда, в Комсомольск.
История начиналась чуть ли ни с истоков её рождения, что я тоже честно не по человечески пропустила мимо ушей. Отлично запомнила то, что наш педагог посредством семейного решения была отправлена в Новокузнецк следить за тетей, у которой умер муж и которая нуждалась в моральной просто помощи. В это время её будущий муж с другом, будучи военными им дали выходные, приехали к родственникам последнего. Как-то пересеклись, познакомились. Сказала что долго переписывалась с ним, а потом в один прекрасный день она встретила этого мужчину у себя на крыльце, на вопрос "что он тут делает", тот ответил с достоинством "Я отслужил и приехал за тобой".
Действительно, раньше молодые люди серьезнее были и ставили перед собой определенные цели, которых добивались ради того, чтобы заслужить призовое место в дамском сердце, а что происходит нынче..? А ничего, всем просто плевать на духовные ценности, как-то не до них, главное стал интим. Не понимаю и не пойму этого...потому что не хочу понимать почему людям стало настолько плевать на то, что ранее было самым ценным в жизни, как только люди разоблачились, скинули лишние одежды и решили быть независимыми от сексуальных похождений - так сразу духовность к черту. Но суть основная не в этом. Вдоволь наигравшись, а после и обидевшись говорят что их никто не любит, их никто не ценит. А за что?
Вы же сами за это боролись как говорится, живите с этим, это то чего вы заслужили, это я так считаю. Если это кого-то не устраивает - я не виновата, сколько людей столько и мнений, поэтому я останусь при этом мнении... Раньше было более лучше в этом плане...
Но все бы ничего, если бы только не вечер, который так прекрасно скрасил мое настроение и поднял от плинтуса.
Девчонки! Спасибо вам засранки!!! Я с вами отлично прогулялась в эту снежную погоду, я насмеялась, я оторвалась так, как только можно было! В нас странные ребята покидали снежки (я шла больше возмущалась, вместо того чтобы дать отпор, а так же я смеялась), мы повалялись в мягких как пух сугробах, но наше настроение - только этого поднималось! Спорили-шутили-ругались-толкались! Было весело. Спасибо!
Я не пожалела что сегодня 3 часа провела в унынии - потому что вечером мы их просто реабилитировали прогулкой!

Люди будьте счастливы! Люблю вас всех, не смотря на то, кто вы, какие вы, согласны вы со мной или нет! Будьте счастливы! )))))

******************************************************************
сегодня уже постаралась найти мини-елочку, чтобы поставить её в комнате, а то НГ скоро, а у меня даже елка не оформлена для подарков!

@темы: ..., Жизнь-игра, И в этой жизни есть сволочи, Маленькие причуды, Обо мне, Поверните мысли в нужное русло, Универ, Часть души, Что сказать тебе ещё?, Это было что-то с чем-то..., Я - это я

URL
18:06 

[.3.7.]

Жизнь - игра
Пишу с телефона, так что сегодня не будет ссылок на песню и настроение. Да и какая в общем-то разница, уважаемые мои? Ведь признайтесь вы никогда не обращали на это внимание, так что и сейчас ничего сложного нет.
К чему я...точно, я же решила поделиться с мыслями. Сегодня я ещё раз убедилась что я всего навсего предмет и это возмутило, так же как и то, с чем меня сравнили... Попахивает ситуацией с Крис...нет, не так. Просто слова идентичны!!! Слово в слово!!! Ужасно! Отвратительно, неприятно, прискорбно и зло...
Это действительно ужасно. Я понимаю, цели разные есть, но вот давайте не делать из человека цели? Можно ведь наткнуться на стенку, а можно и на игнор. На счет последнего - это то, что сейчас мной движет, никого не хочу видеть, не слышать, не уж тем более разговаривать. Неделя самокопания - неделя тишины и спокойствия. Все. Отстаньте, не привлекайте мое внимание - это бессмысленно.
Мне надо разобраться в себе и любое вмешательство только усугубит ситуацию... Вообще, давно надо было заняться самокопанием, видимо это так долго копилось, что наконец-то дало мне по голове и теперь мне надо познать себя, углубиться в своей личности, внести корректировки в свой характер, поставить приоритеты.
Немного успокоилась, даже тише стало. Мысли спокойны, душа как размотанный клубок ниток, который надо собрать, только для того, чтобы связать новую главу жизни. Да, именно так, спокойно и...и это меня радует. Итак, сегодня ночью я буду выбирать приоритеты для себя и то, как их добиться можно. Один приоритет есть, чтобы меня не вставляли в свои личные жизни как какой-то смысл, для этого станем сдержаннее. А значит общаться надо на уровне - здравствуй-здравствуй, а иначе выходит "да, конечно, я твоя, только твоя, выйду замуж, спрыгну с тобой с крыши, умру в один день, рожу детей, стану для тебя всем!", причем это возникает у всех людей, даже девушки так со мной начали себя вести, нет спасибо, лучше уж совсем быть для вас никем, не то чтобы в
вы через кого-то обо мне интересовались и договаривались, а пусть лучше и не знаете, ну или плохо ко мне относитесь - этот вариант меня устраивает. Вот...
Ночь длинная...поехали..!

***********
Хочу много Клока...ну..Зельмена Клока, а...не важно!
Хочу просто чтобы все были счастливы, знаю я этих людей или нет! Будьте счастливы и свободны от всего и особенно всех!!!

@темы: Быстрые высказывания, ..., Я - это я, Жизнь-игра, Громко, Что сказать тебе ещё?, Часть души, Обо мне, Мимолетное - важное...

URL
15:01 

[.3.6.]

Жизнь - игра
Music:
Mood: называется "психанула на неделю"

Наверное это правда глупо, но я действительно не заметила. Поглощенная своими мыслями, чисткой телефона и музыкой - я ничего не замечаю, никогда не замечала...и не буду замечать, это мое любимое состояние, состояние когда тело существует отдельно, а душа и разум - так далеко от тела, что можно сойти сума, только чтобы дозваться до меня, чтобы я была в этой реальности.
Да не об этом сейчас, состояние больное, мучительное... Попыталась поговорить с тем, кто всегда мне помогает...но Ангел Хранитель сказал что тут она помочь не может и дело лично мое сугубо личностное... Короче она меня послала, мягко, но послала, а значит уйдет неделя на то, чтобы я разобралась в себе, сделала новую переоценку себя и того, что меня окружает.
Ровно неделю всех избегать, ни с кем не разговаривать, быть внутри себя и не обращать внимание не внешний мир...да...так последний раз я уж не помню когда было, чтобы я настолько серьезно занялась копанием своей личности...
Все это я поняла пока стояла ждала 23 автобуса на остановке и который успешно дважды послал меня...от чего я так сильно расстроилась, что не удержалась и пустила слезы...Я не знаю кто этот человек, который обнял меня и сказал "что мир жесток, но не стоит расстраиваться, улыбнитесь", я честно улыбнулась, мне вытерли слезы и улыбнулись в ответ, но я даже лица не запомнила этого человека и я не знаю о чем он подумал...спасибо тебе, парень, на сердце стало теплее...но не надолго...я улыбаясь шла на другую остановку размазывая сопли и тушь по лицу, пугая народ и проклинала те два автобуса за то, что они так бесчеловечно проехали мимо. Я замерзла...душевно, физически, морально...пока шла - мерзла все более и более, музыка немного успокаивает, но не так как хотелось бы, однако несколько песен заставили сжаться сердце, пока нужный мне автобус стоял и отогревался на своей отправной точке...час на ожидание - это зверство, я наверное была как льдышка, с замерзшими на лице слезами и соплями, размазанной тушью...Такое душевное ощущение напомнило мне первый месяц проживания в Комсомольске, мысли непроизвольно вернулись к тому моменту как я приехала и к тому, как я себя вела, чувствовала и как шарахалась людей...подобная ситуация, даже внутри все так же...
Убого как-то...но пока я в себе не разберусь, не продвинусь, одна неделя...всего одна неделя на самокопаниея, более мне не надо...пусть это будет для всех кризис 20 лет, пусть все так думают. А пока они так считают - у меня будет достаточно времени разобраться в себе...
Да...всего неделя...


*********************************************************************
А ещё...меня ненавидит мой родной брат...оптимистично, учитывая что мы не виделись год и толком не разговаривали по телефону...за что..?

@темы: ..., Бред, Быстрые высказывания, Жизнь-игра, Маленькие причуды, Мимолетное - важное..., Нет, Обо мне, Часть души, Что сказать тебе ещё?, Я - это я

URL
15:25 

[.3.5.]

Жизнь - игра

А вот догадайтесь?! :Mood
2Live Crew - Me so Horhy :Music

А...вот как оно получается даже...
Я и представить не могла что можно всем думать, что-то осмысливать, а мне нельзя, ну да, кто же я такая? За меня же можно все решать, спасибо...
Я забыла это. Я же не человек и упрекнуть меня в том, что я могу отталкивать людей - просто разумно. Конечно в голову же не придет, что если я так делаю, значит мне что-то неприятно, значит этот человек делает что-то такое, что не должен или неправильно или может то, что глупо или может просто...
Да, просто я действительно думаю что именно этого момента и ждали, ждали моего ухода, чтобы занять мое место, которое по праву первоначально принадлежало этому человеку. Воу... Это круто...наверное.
Но смысл весь в том, что я теперь и виновата. Да, возможно что-то есть, не отрицаю. Но иногда стоит обращать внимание на мелочи которые я реагирую, я не просто так обращаю на них внимание, ведь мелочь несет в себе столько энергии и столько подсознательной информации о человеке, который её совершает... Ну да... Я отталкиваю людей, конечно, я сволочь.
Не нравится? Отлично, я пойду вперед, спасибо. Я говорила, я ждать никого не буду, либо со мной, либо без меня. Не честно? Не правильно? Эгоистично? Вау! Да что вы??? Я говорила это и скажу ещё не один раз.
Что-то изменилось... Да, это что-то ещё изменилось в Хабаровске, что-то внутреннее, что-то душевное, какая-то переоценка всего произошла. Мы не заняли ни одного места, я рада, рада, я пообщалась с людьми, не место в жизни главное - а люди. Которых видишь возможно в первый и последний раз, поэтому и открываешься им, чтобы они помнили тебя таким, каким ты себя преподнес им, родные обижаются, да, пусть. Но разве эта жалкая минута что-то значит для вас? Конечно! Только было бы грубо мне сейчас это говорить, потому что ощущение "брошенная" - возникло у меня... Конечно, у кого-то есть друзья с других городов, кому-то необходимо общение, а мне всего то навсего СВОЙ КРУГ ОБЩЕНИЯ! Действительно это так много. Это настолько много, что просто нельзя никак смириться с тем, что я человек который обжёгся на друзьях не лезет в подобное с головой. Спасибо! Да, да, отталкиваю. Ну и хорошо, отталкивайтесь на фиг! Не идите за мной, не идите!
Без меня вам лучше. Справлюсь, не первый раз.
А ещё мне говорят что я ничего не рассказываю, конечно, а вы много рассказываете о себе? Все по честному. Я не обязана никому, я никому ничего не должна, не нравится - уходите, уходите! Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ! НИ-КО-ГО!!! Я ни когда не держала людей "на коротком поводке", вы сами себе хозяева, понадобится, промолчу, улыбнусь, пожелаю удачи, помашу рукой и пойду домой. А вы идите куда хотите, мать вашу, меня не трогайте только.
Отталкиваю...да...а что если мне вспомнить как вы отталкивали? Даже не осознавая сами того? Мне было фигово и ничего, молчала. И что? Мне забиться в истерике и все высказать? Да пошли вы в далекое место, где вам будет хорошо, где не будет меня, где вам без меня удобно и благоприятно. Спасибо что есть, или были, как вам больше нравится считайте, плевать.
Я давно поняла, что полагаться надо только на себя. Надо...
Мне не нужны ваши пустые обещания, я отпускаю их.
Я отпускаю все, что мне когда-то обещал:
Не надо быть со мной до смерти (я все равно умру раньше, чем вы и не надо находиться в моем личном пространстве)
Мне не надо покупать корсет как подарок (я уже купила его и не нуждаюсь в нем)
Мне не нужны ласковые взгляды и добрые слова (я верю только в поступки)
Мне нужно чтобы вы следовали за мной (идите туда, куда вам хочется, а не туда где вам перспективнее развиться)
Не надо жертвовать собой и ехать за мной, потому что без вас я не проживу (проживу и не сдохну!!! живите своими мечтами)
Мне не нужен агент в лице друга (так как в последнее время он распоряжается мной - мне нах**й не надо такого двуличного человека рядом)
Не нужно меня любить (о, испытывайте ко мне ненависть, она мне больше нравится)


Что касается меня и моих якобы масок - так запомните: У МЕНЯ ИХ НЕТ!!! Я - ЭТО Я! И никто другой, я никогда не притворялась другим человеком, у меня только характер и закрытость от внешнего мира, вашу за ногу! Никогда я не носила масок на своем лице и никогда не буду носить - поэтому я и ребенок! Поэтому не повзрослею, съешьте это!
Надоело только молчать и делать вид что меня все устраивает. Жить по честному - давайте жить по честному, только валидолом и валерьяной запаситесь, чтобы я не разбила ваши принципы в жопу. И если чего-то боитесь, лучше оставайтесь на месте, пока вы сделаете свой шаг - я уже буду на другом уровне, на полшага так же, но я буду различна от вас в уровне (нет, не уровне интеллекта или личностного уровня) достижения своей цели. Не угонитесь...да и не надо...вам это все равно не надо было, я для вас всего навсего хороший человек, вот пусть им и останусь на уровне: друзья; знакомые; так раз виделись; на одних соревнованиях были; и т.д. (нужное не забудьте подчеркнуть)
Я действительно поняла...поняла то, что я никому не нужна, только своей семье...хорошо...буду надеяться только на себя, действовать как и обычно (как нравится мне) и жить с любовь. искренней к семье.
Спасибо за внимание.


@темы: ..., Быстрые высказывания, Громко, Жизнь-игра, Мимолетное - важное..., Обо мне, Часть души, Что сказать тебе ещё?, Я - это я

URL
17:40 

[.3.4.]

Жизнь - игра
Mood: До безобразия сумасшедшее!!!
Music: Burial - Archangel (Stenchman Remix)

Это вообще идиотизм… То, что я сделала…ААА!! Карамба!!!
Ну хорошо что он не отреагировал так, как я больше всего боялась – это уже хорошо. Я переживала, что он оттолкнет меня или будет ругаться, говорить что так нельзя… Но он был так ошарашен, так ошарашен..!
Ну конечно… Представьте: сидите вы так на паре, веселитесь, а тут кто-то просит вас выйти в коридор, выходите. Стоит перед вами девушка, на голову ниже, что-то лепечет про то, что она не сумашедшая, что дальше не сможет двигаться и… И ЦЕЛУЕТ ВАС!!!
Итак, как вы отреагируете? ))))
Вооооот, он был в ступоре. Что потом я лепетала – я не помню, что-то кажется что мне надо идти, у меня дела и т.д. на что он ответил «а…ладно». Помню выбежала из универа, губы горят, сердце предательски вырывается из грудной клетки. Больно…
Да…Это все же идиотизм. Убежала. Конечно! Но суть в этом «А как я потом ему буду смотерть в глаза?», по хорошему, надо было бы сразу об этом подумать, но это же я, что вы!Ну как-как, как-нибудь да буду смотреть в глаза, не страшно, я же идиот и не первый раз на что-то подобное нарываюсь (нет, я ранее так нагло никого не целовала, это был первый раз и последний, я надеюсь), но я постоянно ищу приключений, и явно не могу без них. Ну, теперь хоть могу дальше двигаться, не стоять на месте и маяться. Вывод? Люблю, один, но все теперь зависит от него.
Будем жить дальше. Что ещё можно сказать? Сейчас смешно конечно, а потом не так то и весело будет. Поплачем, поскорбим, но пройдет, надеюсь. Зато какой вывод огромный о себе сделала – из меня никогда не выйдет путевой бабушки!
Блин, реально только я могла подобное учудить, я дебил )))) Улыбка до сих пор с лица не сходит. Вот и начался учебный год у меня, отличный такой! Ну…конечно до этого было по-хуже, я разбила телефон, паспорт не получила (ощущение бича никуда не делось), а мне ещё карточку в октябре получать надо по хорошему, блин, вообще год не стандартный какой-то.
Но пока все эти недостатки перекрывает поцелуй , который я похитила у парня. Да-да…обычно наоборот парни у девушек крадут поцелуи, может это прямой намек что из меня вышел бы охрененный парень? Но увы-увы…
Пока не знаю во что это все выльется, но крайне надеюсь что ничего серьезного и постыдного. Вот. Ваш любимый идиот )))

@темы: Я - это я, Это было что-то с чем-то..., Часть души, Универ, Обо мне, Мозгу скажем дружно "нет!", Маленькие причуды, Кажется это любовь..., Жизнь-игра, Детская радость, Громко, А никто ведь даже и не знал..., ...

19:40 

[.3.3.]

Жизнь - игра
Сама ещё не разобралась какое... :Mood
AK-System - Танцуй сегодня со мной :Music
Нет. Определенно нет...
Так нельзя влюбляться, просто нет и нет и ещё раз нет.
Вообще как-то не очень сентябрь пошел. Разбила телефон, не получила паспорт, да и ещё по ходу дела парень, который мне не безразличен - уже встречается с девушкой.
Конечно я знаю что тоже нравлюсь ребятам, но блин, нельзя же быть такими тупнями!!!
С работы парень признался что я ему нравлюсь, да и каким путем, вы бы только знали! Ему 28 лет!!! Вполне зрелый и взрослый мужчина скажете вы, но увы...
Он ужасно медленный, трудолюбивый и нудный, мне просто не о чем с ним разговаривать, не о чем!!! Аааа... А меня все за него сватают.
Да и не милы мне его карие глаза.
Мне по душе голубые...блядские глаза ))))) Их мало, они редкость, но в них куда приятнее утопать, кажется будто ты смотришь в лазурное небо, а не в омут черных дыр...
Глупо так все же влюбилась. Стояла как горячей водой ошпаренная сегодня. Просто шок был.
Надеюсь улыбка на лице была все время и не спала за это время.
Это конечно выглядело мило и душераздирающе для моего внутреннего подсознания...
А до этого было все так хорошо, весело! Даже улыбаться начала снова!
Ощущение: будто я маленькая девочка, глупая наивная и снова верю в чудеса...
Напрасно...напрасно расслабилась, видимо придется оставаться холодной и бездушной девой, чтобы только самый прыткий и упортый молодой человек смог растопить мое сердце.
Печально. Но и в лесбиянки подаваться не охота, ах если бы...столько бы девушек было бы моими...ах, если бы...
Что ж, здравствуй холодный рассудок, холодное сердце и каменные чувства.
Да прибудет со мной опыт в этом деле ))))

@темы: ..., Жизнь-игра, Кажется это любовь..., Мимолетное - важное..., Мозгу скажем дружно "нет!", Нет, Обо мне, Сопли, Универ, Фуйня, Часть души, Что сказать тебе ещё?, Это было что-то с чем-то..., Я - это я, Я ненавижу этот день...

14:54 

[.3.2.]

Жизнь - игра
Mood: Хорошее
Music: Guano Apes - Lord Of The Boards

Ну... Это довольно необычная вещь, которой я занимаюсь. Нет, она не сложная, но я могу сказать что я рада, что я начала по тихой делать то, что все только хотят делать, первые шаги к осуществлению мечты есть, так что я рада и вполне имею силы и возможность осуществить задуманное.
Итак, то что я делаю, знает только один человек, и могу сказать что он ждет этого как ману небесную!
Но так же я могу сказать что это понравится ещё нескольким человечкам, который увидят это у нас! Блин, смеху будет море, а так же думаю фоток. Ну что же... пожелайте удачи в моих, пока что для вас таинственных, начинаниях!!! ))))

**************************************************

Ну и коль я здесь, хотелось чиркнуть пару строк по поводу того, что меня начали раздражать люди, которые знают о моих умениях, и при мне говорят об этом, как будто я далекий индус и нихера не умею, раздражает, но жаль что у нас нельзя убивать за такое... Двоих бы уже не было, при чем одну точно, постоянное "Я"-конение в моем мозгу уже начинает запикиваться, как будто я слышу мат, и то, что этот человек все может, так же раздражает, особенно слова того, что будет это делать, а в итоге - ничерта не делает...может это моя злость, но пусть она будет здесь, иначе в жизни, если ещё раз услышу - не выдержу и прибью к чертовой матери...

@темы: Ручками, Обо мне, Мозгу скажем дружно "нет!", И в этой жизни есть сволочи, Жизнь-игра, А никто ведь даже и не знал...

15:20 

[.3.1.]

Жизнь - игра
Просто отличное :Mood
Shakira - Un Poco de Amor :Music


Это называется эгоизм. Когда я стала такой эгоисткой? С какого момента? Когда это противное чувство полностью завладело мной? Как, как ранее я с ним боролась и не позволяла своими клешнями цепляться за всю меня, за мою сущность? Когда же я расслабилась, что это чувство поглотило меня как тьма? Или же они сделали это вместе, просто об одном я знала первоначально, а второе пыталась усердно отрицать?
Нет же...
Я всегда была эгоисткой. Наверное я слишком много хочу. Слишком.
Всего-то хочу чтобы мне перестали передавать сообщения через кого-то. Знаете что? Пошли на хер. Хотите позвать - зовите лично, а не через посредников. Нужна? Телефонный номер у вас есть, меня не должно волновать как вы хотите связаться, если вы хотите это сделать. Но я вижу что вы не хотите этого. Что же, отлично просто.
А так же я видимо эгоистка, не могу свои личные планы делать, потому что всегда приходится плевать на них и откладывать по тихой думая "Ну это важнее". Конечно, скажут некоторые личности что я в субботу день рождение отмечала. Ах, простите, а я хотела этого? Конечно нет, но думала что надо сделать праздник хоть не для себя, так для семьи. Они счастливы, а я не особо. Спасибо тем кто пришел, я рада. Но я хотела провести время по другому, я хотела на речку или просто погулять. Сегодня был дождь с утра, конечно я никуда не хочу. Погода унылая.
Конечно мы договаривались и о сегодня. Я конечно сделала то что хотела - убралась у себя на полке, выкинула ненужные вещи, предметы и так кое-какую мелочовку. Да. Но так неприятно узнавать что люди, отдыхают без тебя, а потом говорят "Ну мы же звали", ах ну простите что я эгоистичное, вредное существо ещё и нервы кручу. Конечно. Как встречаться с людьми - ТАК Я НАХУЙ НЕ НУЖНА! КОНЕЧНО, ПЕРВЫЙ РАЗ ЧТО ЛИ? Закрыла глаза на это, первый раз, потом второй, потом третий, но извините, меру тоже надо знать!!!
Конечно мне можно сказать что это люди такие, да. Что не знаете почему так происходит. Отвечу легко и доступно: Я не собираюсь подстраиваться под кого-либо, не нравится - FUCK OFF!!!
Конечно, я эгоистка. Всего-то хочу чтобы меня принимали такой какая я есть, а у нас люди любят стадо, похожесть. Низкий вам поклон. Но идите вы все, идите вы все в кузькину вашу мать. Жалко только что истинную меня вы не видели, вот увидели бы, сразу охуели и точно бы ни за что на свете рядом не встали.
Я же эгоистка, так многого хочу. Многого. Жаль.
Thank you, all love, but it all went to hell.

@темы: ..., Нет, Обо мне, Фуйня, Часть души, Что сказать тебе ещё?

URL
11:27 

[.3.0.]

Жизнь - игра
Mood: сойдет
Music: сборка ночному клубу Nebo 2011

Я когда-нибудь говорила что у меня самый тупой универ? Нет? Или да? Не важно... ПОТОМУ ЧТО ЭТО ТУПОЙ, ГРЕБАННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ!!! Чтоб он горел синим пламенем, да был разобран Халком в пару мгновений ока, взорван станцией Дарт Вейдера, погребен египтянами!!!
Нет, ну можно так издеваться над людьми? Я хочу перевестись на заочку (на заочном отделении мне все объяснили, что мне нужно, какие справки, что нужно от самой меня, а что от кафедр и дирекции, назначили дату, когда придти), пошла в дирекцию, за выпиской предметов по 6-у семестру. Мне покрутили мозги, сказали что это не их работа, отправили в 105-ю аудиторию. ОК'ей - говорю я и иду туда. Как чувствовала что меня преследует неудача, в 105 кабинете мне сказали что я ебнутая и то, что мне надо - чисто работа дирекции. "Да вашу за ногу!" думаю я и иду на третий этаж с первого в тупую дирекцию. И что я слышу?!
"Мы этим не занимаемся"! Ублююююдки!!!!
ОК'ай, я дала им сегодня отдохнуть, завтра приду и буду сама ебать мозги, извиняйте, я не собираюсь приезжать в тупой универ, тратить каждый день по 30 рублей, чтобы узнать что у нас пар нет, или что я приехала одна и могу проваливать домой!!! При этом, получать 1500 рублей в месяц!!! Я лучше работать пойду!!!
За тот же месяц 10 т. получать буду, разница есть? Конечно работать мне есть куда пойти - и это не пустые слова, потому что старый, добрый кинотеатр Факел, я хочу всполошить с Ленкой (которая успешно устраивала меня подработать во время зимний сессии). Так что "Прибудет со мной сила", да сдам я тупую сессию, выипу все мозги тем, кто должен заниматься моим переводом, тупой месяц практики отработаю и все! Я на заочке. Ну и да, конечно на платной основе, но уж извините, по 5 т. выплачивать 6 месяцев куда лучше, при этом ещё и свои 5, чем какие-то 1500, на которые я могу позволить абонемент на 4-е занятия на стрип-денс и остальное откладываю успешно на косплей Греля. Как-то даже жалко это выглядит....

@темы: Громко, Жизнь-игра, И в этой жизни есть сволочи, Маленькие причуды, Обо мне, Универ, Часть души

13:04 

[.2.9.]

Жизнь - игра
Волнуюсь ужасно! :Mood
Bat for lashes – Strange love :Music


Нет, мне не кажется, я это сделала...! Сделала!!! О, боже с пробелами у меня выходит 4 267, а если без, то 3 545, в любом случае я вложилась в норму. Но я ужасно волнуюсь, и даже не знаю что мне делать, грызть ногти/ручку/флешку и все что только попадется под руку, только от волнения. Это был первый этап, не знаю, пройду ли я его, но искренне на это надеюсь. Я использовала ту мысль, которая одну прекрасную ночь мучила меня, грызла, как будто она знала что понадобиться. И это так, сегодня, когда я только стала писать первые строки, я поняла, зачем она так отчаянно мучила меня, я провела связующую и дай боже - эта связующая понравится жюри, я верю, надеюсь. Не знаю насколько запоминающийся работа у меня вышла, но надеюсь достаточно, чтобы о ней хотя бы просто помнили и если уж не плакат, так утешительный приз дали (конечно очень жаль, что это не трусы Капитана Америки будут, если что), или хотя бы написали благодарственное письмо за изнасилование собственного мозга.
В любом случае, я буду ждать результата!

******************************************************
Боги, не обещаю быть паинькой, слушаться маму и папу (ибо это будет наглым враньем), но отдам свою душу, почки, сердце, мозг, вены, все тело, только скажите что я не лох и ещё на что-то способна!

@темы: Быстрые высказывания, Детская радость, Жизнь-игра, Маленькие причуды, Мимолетное - важное..., Мозгу скажем дружно "нет!", Обо мне, Поверните мысли в нужное русло, Часть души

12:50 

[.2.8.]

Жизнь - игра
Просто немного хочу побыть эгоисткой ))))
Mood: Обиженная
Music:
Listen or download Demi Lovato Skyscraper for free on Prostopleer

Demi Lovato Skyscraper

Небоскреб

[Куплет 1]
Небеса плачут, а я наблюдаю за этим
Ловлю их слезы ладонями
Только тишина и её безмолвие,
Словно у нас не было шанса
Тебе пришлось сделать так,
Чтобы я чувствовала себя опустошенной?

[Припев]
Ты можешь взять у меня всё
Можешь сломать всё, что я имею
Словно я сделана из стекла
Словно я сделана из бумаги
Продолжай, доводи меня до слез
Я поднимусь с земли
Как небоскреб (x2)

[Куплет 2]
Как только туман рассеется
Я проснусь и отвяжу тебя от себя
Сделает ли это тебе лучше
Если ты будешь смотреть, как я истекаю кровью
Все мои окна все еще сломаны
Но я стою на ногах

[Припев]
Ты можешь взять у меня всё
Можешь сломать всё, что я имею
Словно я сделана из стекла
Словно я сделана из бумаги
Продолжай, доводи меня до слез
Я поднимусь с земли
Как небоскреб (x2)

[Переход]
Давай, беги, беги, беги
Я останусь здесь
Буду смотреть, как ты исчезаешь
Давай, беги, беги, беги
Да, это долгий путь
Но здесь я ближе к облакам

[Припев]
Ты можешь взять у меня всё
Можешь сломать всё, что я имею
Словно я сделана из стекла
Словно я сделана из бумаги
Продолжай, доводи меня до слез
Я поднимусь с земли
Как небоскреб (x5)


@темы: Часть души, Фуйня, Универ, Сопли, Слезы - цвета крови, Обо мне, Нет, Жизнь-игра, ...

14:29 

[.1.1.]

Жизнь - игра
В универ я хожу исключительно через парк.
А парк у нас довольно известный, как названием, так и тем, что в нем постоянно происходят те или иные преступление.
Ну просто волшебное место. Особенно по утрам во вторник и субботу.
Тьма...фанари мигают, то и дело предупреждая что вот-вот их лампы закончат свое существование, жуткая тишина... Треск веток от пролетевших мимо птиц, и всяких животных, которые только могут прошмыгнуть в этой глуши... Звук шагов отражающийся от ботинков по всему расстоянию...
Романтика!

Я люблю этот парк, он всегда у меня ассоциируется с тьмой, бездной, агонией после смерти, туннелем, бывает при рассвете даже - преисподней. К виду этого парка всегда приходит столько ассоциаций.
И только сегодня у меня кололи кончики пальцев, руки трепетали - давно я такого не ощущала, чувство блаженства и чувство того, что я хочу рисовать. И не важно что было бы под рукой, главное то, что я что-то бы да творила.
Краски...я давно их не брала в руки, но сегодня я прекрасно вспомнила, почему я любила отнюдь акварель и за что не любила гуашь и масло.
Акварель - это смесь по большей части воды - и как средство питания (особенно это облизывание кисточек, что отнюдь вредная привычка) идеально просто! ))))) Что касается гуаши и масла - оно густое...и облизывать кисти с этой противной гадостью....кхем... (опыт был, не спорю)не особо...конечно я не рисовала парк...к сожалению, но острое желание нарисовать эту агонию возникло. При чем в тех красках, которых я ранее бы не взяла бы в руки, чтобы рисовать утро, но не зря же покалывает в пальцах и не зря же на миг возникают видения того, чего просто нет в этом мире, чего не может существовать, ну по крайней мере в этой реальности точно. Но это чертовское ведение, оно превосходное и лучшее, что было вообще! )))))


****************************************************************
А ещё, за сегодняшний день, я устала испытывать чувство де жа вю...вот просто устала, я даже набирая этот текст, понимаю, что я его видела, и печатала. А ещё, мне редко, но скажу довольно метко снятся аниме-персонажи.
Сегодня были Ску и Лулу. История довольна забавная, но я тоже её уже видела (снова же испытания де жа вю, такое даже во сне бывает....) Теперь усердно вспоминаю самые важные моменты, которые просто необходимо прописать...

@темы: Жизнь-игра, Обо мне, Часть души

11:34 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь - игра
Простите пожалуйста, но не думаю что кому-то будет интересно читать, скажем так "сопли" маленького ребенка, у которого как будто отняли конфетку. Простите за это, и сделайте вид что тут ничего нет )))))
Те кому надо, все равно узнают что тут есть ))))) хЪ

P.S.: Спасибо тем, кто выслушал меня.

URL
07:40 

[.3.]

Жизнь - игра
Да я родилась не в богатой семье, да у нас нет причуд как у некоторых, да мы среднеобеспечены.
Да, черт, мы не можем позволить себе уйму вещей и у нас нет возможности кататься по другим странам.
Да, да, да! Можете называть хоть нищенкой, мне все равно! Мы не бесимся жиром!
Не говорим что буржуи или зажравшиеся люди, мать вашу!
НО! Мы всегда счастливы! ВСЕГДА!
И пусть обзавидуется самый богатый, самый зажиточный урод, но мы всегда были, есть и будем счастливы!
И как бы жизнь не пинала, не бежим плакаться в жилетку и говорить на данные советы "Да, я знаю...",
привыкли сами все решать, а если слушать советы, прислушиваться, пусть и поступать по своему, но прислушиваться.
К чему это я? Спросите, кому надо тот сам догодается, я не собираюсь не перед кем отчитываться.
Я сама по себе, я привыкла, как и другие, я стараюсь помочь друзьям, если есть возможность.
Даже готова плюнуть на все то, что происходит, нет, я не самоотверженная дура, я не бросаю слова на ветер,
как это делают некоторые. Меня бесят такие люди, я их ненавижу, это не раздражение - это прямым образом ненависть.
И я была крайне шокирована поступком кое-какого человека. Вот что-что...но я не ожидала.
И я ни капельки не удивлюсь если этот человек прочтет данные строки и ни хера не поймет, конечно, зачем?
Этот человек же не может быть таким, но блять, ты такой!!!
И это бесит. Я все выскажу, только потерпи, потому что я устала.
Устала видеть это безразличие, этот похуизм к тем, кто к тебе тянется.
И эти слова, твои слова бесят более всего, на хер говорить то, что ты не выполняешь, то, что ты забудешь завтра?
Что теперь? Теперь все отлично!
Да, я среднеобеспечена, да я тянусь к людям которых люблю и пусть я такая сволочь когда говорю "что ничего не случилось", "я ни с кем не хочу видеться", да я грубая, да иногда срываюсь, да с теми кого люблю показываю свои шипы, становлюсь более открытой, более той, какой являюсь на самом деле. И я счастлива.
Действительно счастлива!

***********************************************************
Ну что теперь скажете, уважаемый человек? Прекратив общение со мной вы ничего не теряете. Абсолютно, и я не угрожаю, в этом отнюдь нет смысла. Ведь от этого я ничего не буду иметь. Суть в чем?

Ощущение подлой меня, такой сволочи - делает меня крайне счастливой. Все же быть паинькой трудноватенько, но крайне необходимо для других людей.
"После школы в 7 часов...колокол звонит по вечности..."

@темы: Фуйня, Обо мне, И в этой жизни есть сволочи, Жизнь-игра, Громко

17:52 

[.1.]

Жизнь - игра
Как там говорится? Прощаешься с чем-то прошлым, когда отрезаешь волосы?

Ну вот и я решила сегодня изменить себя и в себе кое-что. Не зря же я говорю что меняюсь, не на пустых словах же это все основано? Вот и я об этом же, чтобы подтвердить саму себя, особенно тем людям, которым я сказала "Я изменилась" - не просто так, а именно на чем-то, не считаю n-ых поступков. Да...кажется я потеряла дар "легкого знакомства" с парнями. Да и вообще, черт возьми что творится со мной, жуть какая! о__о"
Так что на счет волос то? А, ну я креативненько сегодня (неожиданно для самой себя) сделала уйму подарков! Купила кольцо (да-да, я тварь, я потеряла любимое мамино кольцо, но мне же непривычно!), правда не золотое, а серебренное и сходила в парикмахерскую.
Ммм...не знаю, то ли это всех обрадует, то ли все будут в приятном шоке, то ли будут ожидать подобного...не знаю. Бабушка подумала что я полностью сменила стилистику стрижки и самой прически. Хотя думаю, что Елена Батьковна догадывается что я вытворила. Мозг то работает на той же волне, но если учеть разницу в нашем воспитании и идиотизме - то на все 100% зуб даю, что не догадывается! X"DDD
В общем, еду завтра/сегодня за тканью. Косплей не ждет )

@темы: Обо мне

16:10 

Zzzzzzz...........

Жизнь - игра
Вообще день просто отличный! Я приготовила призент в виде еды, собрала всю одежду, сразу сделала кулек-я-ля-косичка, чтобы парик одевался проще, водостойкий макияж, румяна, ну все блин как полагается!
А тут....Вашу мать! Какого черта, они разрушили в здании лестницы и эту самую важную часть!?!?!?
Твааари! >,<
Мммм.........
Это не честно, а ведь такие мысли были, можно было бы забабахать такоооое, от чего рот не зря было бы открывать...черт...
Сделали что смогли.
Вообще помещение довольно симпатичное, хоть и разрушенное, недавно ещё и горело - это ощущалось по запаху стоявшему во всех комнатах, так как запах пепла и огня - долго держится, особенно если случилось все не так давно. Но не смотря на это здание - холодное, неприятное...наверное и человеку, у которого нет экстрасенсорных способностей (как я, например) и вообще каких-либо способностей, просто ощущается неприязнь, может как и у меня закрадется мысль что там кто-то умер и этот кто-то там есть? Но в этом я не сомневаюсь, извините, когда вы увидите старое фиолетовое платье с белыми цветами и темные, длинные распущенные волосы с заколками, вроде невидимок, что скрепляли волосы, вы бы удрали от туда, а мы блин, пару кадров щелкнули, подождали пока я переоденусь и ещё вышли, сели на бетонные стеночки и стали чай пить из термоса, когда оно
наблюдало с балкона, но все же так было спокойнее...
И все же я предполагаю что мы её потревожили... в тот момент когда фотографировались у стены с облупленной от старости и огня краской, в том месте с двумя входами в тот темный подвал...боже...тогда был шум, замерли, тогда и потревожили...вот идиоты...
Не хотелось бы чтобы она мне приснилась, не знаю даже, может это был глюк, но то что стало холоднее тогда - мне не показалось, почему я чаю и потребовала...
вот... что будет дальше - пока под вопросом и какое здание теперь подойдет - так же под вопросом, но то, что надо будет брать два термоса с чаем - это уже станет фактом, потому что просто обязательно нужно сделать запланированное, и пока не сделаем - не успокоимся!!!

@темы: ..., Бред, Жизнь-игра, Из жизни, Обо мне, Про косплей

Лучик неба

главная